2月1日
人鱼用行走的剧烈痛苦换来了腿，却未赢得王子的爱情，但人鱼一点也不后悔，因为在剧痛中她曾那么、那么地接近了幸福
……
女人总是这样，把所有她认为好的东西全当做自己多年的积蓄，很安全地珍藏着
我和孩子在婆婆家过春节，这是天赐的意思。
他来电话说对口单位还没找到，目前暂住同学处，给附近一家餐馆当零工。他没提工作的艰辛，反而安慰我别着急，说打工正是学英语的好机会，慢慢会好。我很担心地问他累不累、苦不苦，他说大男人累点苦点算什么，只要老婆孩子好自己怎么样都行。我告诉他胡师傅修水管一事，他说老胡心灵手巧人厚道，有事尽管找他。我说我给胡大嫂找了份工作，他夸张地说“太厉害了，办这么大事”。我说八字有一撇没最后定，估计没问题，是惊宇帮忙，在他们医院搞卫生。他说好，你们都联络起来我放心。
天赐走一个月，我谈不上对他有多么思念，牵挂和需要却是真切的，特别是宝宝有什么麻烦时。十年姻缘，朝夕相对，我们已磨合成一体，彼此的关系由最初的风花雪月转为具体的衣食住行，万里之遥，我更关心他的健康、情绪和工作情况。
爱情化亲情，激情转恩情，家家如此吧！
住三个晚上，我张罗回家。婆婆不同意，大声说大过年的回去干吗呀，大家在一起多热闹——我明白这是说给公公和惊宇听，又特意叫来公公劝我留下。我说不放心家里回去看看，另外有些事情要做。
我的小叔子高惊宇趁屋里没人时竭力劝我留下，悄声说：“嫂子别走，别走，你若不放心家我过去看看。”他的语气流露出祈求和渴盼。
说不清从哪天开始，高惊宇在我面前不再坦荡和从容，他对我的感情多了别一种意味深长的成分。他总是偷偷地凝视我，遥遥地关注我，默默地帮助我……尽管从未表白过什么，作为一个女人从他的眼神和状态里察觉到这点并不难。我想阿姨也觉察到了，我们两个女人彼此明白，心照不宣，所以她并不真心让我留，所以我坚持一定走。
事实上我没太在意，惊宇才二十六岁，在我眼中还是个大孩子；他的素质和条件那么好，将来肯定会有一个好前程。我没挑明是因为话没说开，怕说破了彼此尴尬。他是那么纯净真诚，我一点不想伤他自尊，用躲避的方式表明我的态度，是希望他能够体体面面，自自然然。
暗恋不是一件绝望的事，它可以十分美丽、十分尊严、十分骄傲地孤独。
我说我回去给你哥写信，他想我和宝宝，我和宝宝也想他。
惊宇是个聪明人，完全听懂了我的弦外之音，明白了我的良苦用心，没有再固执下去，却也不妥协，压抑着自己低头看脚尖默不作声。
看着他满脸的悲戚和忧伤，一种母性的柔情充溢我全身，爱怜之心油然而生。
我想起宝宝，想起她对我的依恋，想起她让我抱、赖在我怀里不下来，睡觉时总要搂着我的一只胳膊，想起我偶尔有事回家晚她会一遍又一遍地叨咕“想妈妈想妈妈”，每次早晨去幼儿园都依依不舍地说：“妈妈早点接宝宝！”
有什么比被别人需要、依赖、重视更能体现自身的价值呢？人生短暂，来去匆匆，在有限的生命里能为别人做点什么大概是我最大的安慰了。我是宝宝的全部，没有我就没有她，她把我当成整个世界，将自己完全依托在我身上；宝宝也是我的全部，我因为她而色彩斑斓地活着，我所付出的每一分努力都是为了她能健康顺利地成长，没有她同样不会有我。
那么惊宇呢？
我真的觉得非常非常对不起他——我明白他的心思，却阻止不了他的悲伤，没有办法使他快乐起来。天知道我不去爱他不是因为我不喜欢他，而是因为我不可以去喜欢他，我没有条件和资格去喜欢他。我们是不平等的，我远远在他水平线之下，如果我遵从灵魂去接受他、爱他，实际上就是害了他……
惊宇对我是喜欢，我对他则是爱！
喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
不爱正是为了爱！
从内心深处讲我是多么喜欢他、想去爱他、愿意为他做点什么啊！
我心疼地拉住他的手——他的手是那么的凉——哄孩子似的说，高兴点惊宇，嫂子愿意看你笑，你看这样好不好，我把宝宝留下，麻烦你和爸妈照看，过两天办完事我来接她。
我的本意是为他考虑，想缓冲一下，留下宝宝意味着我很快会来不至于别离太久，目的不让他太失望，可话一出口即意识到抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁，酒入愁肠化做相思泪……看见宝宝他会徒增对我的思念进而想入非非，不仅于事无补，反而陷得更深。另外我的语气没有商量余地，等于逼迫他就范，让他没有选择地接受。这样看来我不仅仅冷酷，甚至残忍！
果然他幽暗地看我一眼，默默地点点头没说什么。
我的心啊，仿佛被什么击中，一下子破碎！
惊宇啊惊宇，你为什么不反抗呢？你可以冲我大吼大叫大嚷大闹发泄心中的不满啊，这样我会平衡些，你越是顺从忍耐谦让我心里越是不好受你知不知道？！
我在心里说，对不起了惊宇，我不是故意的，总有一天你会明白在伤害你的同时我是多么深多么深地伤害了我自己，我真的是为你好！
告别惊宇，我走在节日的大街上。
节日的大街萧萧索索空空荡荡：孤独的高高飘挂的大红灯笼、艳红的各式各样的门楹对联、稀落的行色匆匆的过往路人、遍地的爆竹烟花碎屑残片、偶尔的不紧不慢车辆、空气中浓重的油香和强烈的火药味道……与昔日喧嚣扰攘车水马龙相比，自有一种繁华落尽的沧桑和美人迟暮的凄凉……
残花败柳、凋敝衰零、秋风愁雨、孤独狼藉……花开花谢，物壮必衰，喜极而泣，所有事物都逃脱不掉这个规律吧？不过春来的时候，万物可以复苏，节日过后，街道照常热闹，时间和人生呢？
天悠悠地悠悠天地无边无尽头，我们不过是其中一个匆匆过客，微小如芥；
“人生天地间，忽如远行客”；
“人事有代谢，往来成古今”；
“盛年不再来，一日难再晨”；
“时光荏苒催人老，风物萧萧又经年”；
过去了就永远过去，不会再回，正所谓人生易逝，序节如流……
这样想便有一种哀时的伤感和自怜的孤单。
有出租车从身边经过，司机大声地按喇叭提示是空车。我没理睬，我不赶路，我不着急回家，家里没人等我，我无事可做，没有目标，只能闲逛，消磨时间，打发日子，把年挨过……于是我一味地随心所欲漫无目的地游荡直到累了。
带着一身疲倦回到家，已是掌灯时分。换好衣服，梳洗完毕，以一种落寞的姿势凭窗远眺，我看到星星点点的灯笼、空旷寂寥的街道和纵横交错的万家灯火。春节是家庭的节日，在这段时间里，天南地北的人们一定放下手里所有的事情，从四面八方回到家里与亲人团聚，共享天伦。
外边没有行人，因为都在自己家里。
看那一盏盏灯、一片片夜、一扇扇窗口、一剪剪身影，那么宁静安谧，温馨祥和，都在上演一个又一个美丽动人的故事吧？
家是什么？
家是返程的车票，远行的归期，孩子的盼望，女人的等待；
是你在我的航程上，我在你的视线里；
是你艰难的独唱有我最热烈的喝彩，你孤独的哭泣有我最深情的安慰；
是有一种爱永远无须启口，有一种牵挂永远也走不出；
……
家就是爱！
有焰火升天，五颜六色，光芒闪烁，姹紫嫣红，逼人眼目……
寂寞如夜晚的烟花，独自闪耀；
人生寂寞如雪，寂寞是不会习惯的；
试问闲愁都几许，一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨；
你将如何回忆我，是带着微笑还是很沉默，这些年来有没有人能让你不寂寞？
……
不知怎么就想起这些话，心中自有一种说不出的寂寞。
看一会儿电视，不停地调换频道，到处轻歌曼舞，笛短箫长……打开音响，还是那些熟悉的老曲子……
痴痴地看着电话，期盼铃声响起，希望有人忽然想起我跟我聊聊……明知不可能，大过年的谁不阖家欢乐，哪有时间和心情顾及外人！想打出个电话，翻出通讯录看了一遍又一遍，放弃了——这个时间天赐正忙于打工；三十晚上刚通过电话；越洋电话很贵。我怎么好意思打扰沉浸在团圆幸福之中的人们！
我是夜晚的烟花，独自闪耀！
拨通惊宇的电话。假装询问宝宝情况，实际想探测他的信息，听出他的声音和情绪还好，总算放下心来。宝宝刚上幼儿园时哭闹得厉害，一小时、两小时哄不好，每次我都偷偷躲起来远远地看着不忍走开，直到她恢复平静才肯离去。我无法想象看不到她好起来我的心会怎样。惊宇也一样，离开他我同样不放心，如果他心情没好起来，我明天一定赶过去规劝他开导他说服他，直到他明白过来高兴起来。我不能让他折磨自己，宁肯我折磨自己。
女人就是这样，永远是感情的动物，她的优点和缺点都在于为了一份感情，随时可以牺牲自己的荣誉、地位、物质、尊严乃至生命，并且心甘情愿，无怨无悔，尽管这份感情不一定值得。
传统儒家的“弱德”哲学在女人身上淋漓毕现。
合上窗帘，扭亮台灯，找出一本书。
是一本叫《失乐园》的日本畅销书，讲婚外恋的。
事实证明，在这样的晚上这样的情景中读这样的书是错误的，因为我那蛰伏已久的某种渴望在日本人细腻的描写和真切的展示中不可避免地被撩拨起来并且一泻千里。
我强烈地眷恋起一个人。
我的眷恋因思念而疼痛。
我的疼痛因惆怅而铺天盖地。
这个人就是程志远。
张爱玲小说《十八春》改编成电影时取名叫《半生缘》，当时颇为不解，世钧与曼贞相处的时间加一起没超过三年半，半生缘的缘分何来？找出张爱玲原著，看到其中一句话：“对于中年以后的人来说，十年八年都好像是指缝间的事，可对于年轻人而言，三年五载就可以是一生一世。”才恍然大悟，虽然世钧与曼贞没能走到一起，可他们已将思念刻在了彼此的后半生里，半生缘一世情！
我与程志远大概就是“半生缘一世情”！
我们分手实属迫不得已。我们真心相爱，却不能携手，只因中间有个叶妙伽。
说起妙伽，我真的感到非常对不起她。我们是最好的同学、朋友、上下铺，四年同窗共读，我们亲如姐妹结下深厚友情。我抢她的男朋友绝对不是有意，我敢对天发誓。她没找我算账，可能浑然不知，可能不屑计较，可能心存宽广——越是这样我越觉得对不起她。直到今天我们都是最好的无话不说的朋友。
我和志远分手了，我们知道即使冲破一切阻力成就最后姻缘，内心也不会有丝毫的轻松，会时时感到肩上十字架的沉重，想起我们伤害了叶妙伽，我们把幸福建立在叶妙伽的痛苦之上。我想如果我们三人中注定有一人成为祭品，那么是我吧，像耶稣说的“我不受磨难谁受磨难”！
当然下最后决心也有我对程志远优柔寡断瞻前顾后患得患失的失望：一方面他紧紧抓住我不松手，另一方面又不肯放弃叶妙伽。这就造成矛盾，爱情不同于其他商品，具有强烈的唯一性和排他性，非此即彼，当几个人同时向你示爱、你同时喜欢上几个人时，你只能选择其一，不可以全部占有，这是别无选择的选择。志远不肯选择，只好我放弃。
如果两个女人去争夺一个男人，失败的一定是那个付出感情最多的人。
我没有抱怨。我是对生活不抱怨的人，习惯于顺从、接受、忍耐、承担。我明了他的难处，体谅他的苦衷，理解他的情怀，同时祝福他的前程。我们仍是朋友，我深深地记住我们曾经回肠荡气刻骨铭心的爱情，就像在寂寞无眠的夜晚深深记忆起他一样。
记得米兰·昆德拉在小说《生活在别处》里说：我们倾注了一切的一个专一崇高的爱情，要比一千次卑微的风流韵事有价值得多。对我来说，程志远几乎倾注了我的一切，我掏空了，付出了，透支了，没有了，不存在了，我把全部感情都献给了他！
如今多少年过去，我不知道他现在怎么样，过得好不好，不知道他会不会想起我，就像我想起他一样——有没有那么一天，你会轻轻想起我？你想我的那一刻，一定是我最想你的时候！
我们曾经那么、那么地相爱！
我和天赐确定关系后，他多次找我让我放弃天赐等他，说天赐不能给我幸福。被我婚前斥责后他不再来，偶尔通个电话，往往相对无言。后来他说不想在单位干了，要去南方闯世界。我鼓励他说你有一肚子才华，换个环境也许更好。他说那倒不是主要的，谁有个温暖的家会舍得离开！
到深圳一段时间他来个电话，不无伤感地说有一肚子话想说给谁听，找不到别人又怕打扰我。我说你什么时候想说什么时候找我，我永远是你最可信赖的朋友，想家了就回来看看。他自嘲地说哪里是我的家呢！
我很难过。
假如他过得好，我会欣慰坦然觉得对得起他，而他不好，至少心情不好，我便觉得有责任。当初我们若在一起，我会让他如此伤感吗？我们可以不富裕没有物质，但我会倾注所有尽最大努力让他在精神上丰润和饱满。想劝慰劝慰他，不知从何说起；想给他温暖，遥不可及。想象他一个人孤单、苦痛、凄凉、无助，禁不住鼻子一酸自顾掉起眼泪。他反过来劝我，让我不必担心，又问我怎么样，我说还好，他说那我就放心了。
在深圳五年，他换了十个公司，最后在香港人经营的家电公司做业务主管。这年年底他第一次回来探亲。此时的他底气十足迥异从前可谓隆重上阵闪亮登场，举手投足带股大商人的派头，言谈举止有了别于国人的骄矜。
他在本市最高档的凯伦饭店宴请昔日朋友，席间顾盼自如谈笑风生，评古论今纵横捭阖，踌躇满志意气风发，舍我其谁唯我独尊。我注意到以前总是回避天赐的他两次提到天赐的名字。事后他道歉，说回家高兴冲昏头脑。我没介意，但隐约感到我们不似从前。
返深前，我们做过一次长谈。他反复问我过得好不好，我十分肯定地告诉他很好。他说你的脸色不好。我说我怀孕了。平常一句话，没想到对他造成那么大打击，他仿佛遭遇意外，愕然睁大双眼：“你说什么？你怀孕了？”他不信似的反问一句，待得到肯定回答，他的眼睛倏地蒙■起来，面肌僵硬，脸色黯淡无光。良久，说，你没告诉我。我说这不算什么。他再次黯然。我问你成家了吧？他说我会不告诉你吗？这次轮到我黯然。
“深圳有形形色色的女人，没有一个能跟你比，你在我心中的地位不是用语言能形容的。这么多年，如果不是想着你我都不知道怎么过，一千多天啊，哪一天不是在思念和苦别中度过！”
停顿一会儿接着说：“不知怎么搞的，一听说你要给天赐生孩子我这心里就难受，刀剜般说不出的疼。我们真心相爱，你却给别人生孩子，我没法接受，我不舒服，心里不平衡！凭什么你的孩子不是我的？凭什么我们要分手？凭什么你不肯再等等我？我背井离乡举目无亲孤身漂泊历尽艰辛到底为了什么？！我一个打工仔在人家手底下从最底层做起，事事要看人家脸色，处处要挨人家欺负，中间吃了多少苦受了多少罪你能明白吗？你知道我心里有多苦吗？”
忽然他用双手捂住脸。我看到他的肩膀一耸一耸的，泪水一点一点从指缝间流出来。
我不知道世界上有什么比一个男人的泪水更能打动女人心！
我起身去抚他的手，摸他的头，吻他满是泪痕的脸，用全部温柔安慰他。他像个听话的孩子乖乖接受我的爱意迎合我的爱抚享受我的柔情。为了不碰触我的肚子，他躬着身小心翼翼拥我入怀。在他宽广的怀抱里，感受他灼人的气息，悸动的心跳，熨烫的情爱，我整个人和整颗心都是百川归海，我不可能还记住我的身份，不可能不迷失我自己。
我紧紧搂住他的脖子疯子似的喃喃道：“不要哭，亲爱的别哭，就这样，永远这样，你不许离开我，我不让你走，我要跟你在一起，我爱你，我爱你！”
这是我们最后一次见面。临别，他捧着我的脸一字一句地说：“钟晴，你记住，今生今世，再也不会有比我更爱你的人了。”他留下所有通讯号码，说只要你想我，我随时回来看你；只要你要我，我随时回来娶你！
我没有找他，一次都没有，尽管天天想他，夜夜盼他。
我想有时不敢做一件事是因为爱得太深、期望太重而不敢承担那份风险，不敢看到那可能的毁灭。不做，虽然难免自欺欺人，毕竟有一份梦想和期盼，而梦，终究能温暖一颗荒凉的心。
没有也就坦然，从无也就心安。
此时此刻，夜深人静，万家灯火，孤身一人，想象着别人的温馨和欢乐，我是多么希望有一个电话能从远方传来向我诉说爱情！
电话就在身边，触手可得，我为什么不敢拨通那串数字？只因我爱得太深太深。
